L’invisibilité dans le couple – Partie 2

Les multiples visages de l’invisibilité conjugale

L’invisibilité affective apparait lorsque les demandes émotionnelles restent sans réponse. L’absence d’écho, ou la non-validation crée une solitude psychique intense.

Le partenaire cesse de servir de miroir narcissique.

Mais aussi l’invisibilité de la charge mentale portée par la femme, l’invisibilité corporelle et sexuelles, l’absence chronique d’attention ou d’écoute sont vécus comme un abandon émotionnel qui a un impact négatif sur la santé psychique.

Vignette clinique anonyme

Quand l’amour ne voit plus, la parole peut encore réparer.

« Clotilde, 38 ans.

Mariée depuis 10 ans, deux enfants.

Elle consulte après une sensation persistante de « ne pas exister ».

Elle dit : “Je fais tout pour que la maison tourne, pour que notre vie de famille soit       « bien », mais j’ai l’impression que mon mari, mon conjoint, ….. ne voit jamais ce que je fais, qu’il ne s’intéresse plus à moi, que mon corps ne l’intéresse plus… Je ne suis plus qu’une fonction. ”

Dans l’entretien, on repère :
– Une longue liste des tâches qu’elle assume : « rendez-vous  pour les enfants,  organisation des anniversaires, inscriptions dans les établissements scolaires, gestion des courses… »)  ….. qu’elle appelle « son boulot invisible ».

– Une plainte aussi que son mari « ne l’aime plus comme avant », qu’il « ne la regarde plus», qu’elle doit « aller vers lui» pour obtenir « quelque chose».

– Un sentiment de honte/culpabilité : « C’est peut-être moi qui suis trop exigeante… », « Je n’ai qu’à me bouger… ».

– Dans son histoire personnelle, Clotilde a eu une enfance marquée par une mère très absente, peu à l’écoute affectivement et émotionnellement, un père peu disponible émotionnellement, et le discours de son entourage :

« Clotilde s’il te plait sois tranquille, ne nous dérange pas ».

On peut analyser que

Clotilde porte à la fois la charge symbolique du foyer et l’agenda de reconnaissance qui ne s’accomplit pas.

• Le travail mental qu’elle assume reste invisible aux yeux de son mari.
• Son corps et son désir sont internalisés comme

 « quelque chose de secondaire ».

L’invisibilité conjugale relance une angoisse archaïque :

« Si je ne suis pas vue, mon existence compte-t-elle ?

Quelle est ma valeur » ? 

Elle ressent une douloureuse dévalorisation qui impacte grandement son estime d’elle-même.

En séance,

• l’inscrire dans un récit personnel,
• questionner la répétition,
• permettre que son désir soit nommé et entendu,

représentent des objectifs essentiels.

Accompagnement thérapeutique :

• explorer la répartition des tâches avec le couple (ou seule d’abord),
• rendre visible sa charge cognitive (par des actes, un graphique ou une discussion),
• ouvrir un espace pour que le mari « vois ce qu’il ne voyait pas », par exemple en lui posant la question : « Qu’est-ce que j’ai fait aujourd’hui ?, ça a marché parce que tu l’as vu ? ».

• Puis travailler la reconnaissance affective et corporelle

Pour cela inviter Clara à formuler ce qu’elle attend comme regard, comme désir, et à le transmettre à son mari via un outil symbolique ou un geste concret.

Des résultats attendus, à moyen terme :

• prise de conscience chez le couple de ce qui était invisible,
• redistribuer la reconnaissance,
• et reconfigurer une subjectivité féminine reconnue, désirée et visible, non plus reléguée à la fonction.

Quelles implications cliniques : des repères pour la prise en charge

Repérer l’invisibilité

• Lorsqu’une femme décrit : « Je ne suis plus moi-même », « Je ne compte pas pour lui », « mon corps est là mais je ne suis pas regardée »,….. ces formulations sont des signaux d’invisibilité.

• Le relevé de la charge cognitive : qui à la maison planifie, anticipe, organise la vie familiale ? Ce travail invisible est un marqueur clinique précieux.

• L’analyse des silences dans la relation : ce qui n’est pas dit, ce qui est assumé seul, ce qui n’est pas partagé affectivement.

Faire apparaître ce qui était invisible

• Proposer au couple un « contrat de visibilité » : un temps dédié où la femme exprime ce qui lui est arrivé de non-vu, non-entendu, et le mari reformule ce qu’il a effectivement perçu.

• Utiliser des outils concrets : « la liste des choses que j’ai faites aujourd’hui pour nous », « le calendrier des gestes d’attention ».

• Introduire le corps et le désir dans la thérapie : non comme « problème sexuel » uniquement, mais comme question de reconnaissance, de regard, de visibilisation.

Travailler la symbolisation et la subjectivité

• Encourager la femme à formuler sa subjectivité, c’est-à dire son ou ses désirs, ses affects, ses émotions, ses limites et à la communiquer à son conjoint.
• Amener le conjoint à accueillir l’« objet sujet » de sa femme, non plus seulement « la mère de », « la femme de », « celle qui gère », mais « celle qui est désirée, pensée, vue ».
• Dans une perspective psychanalytique, repérer les introjections parentales : « Je ne dois pas déranger », « Mon désir n’a pas de place » et travailler ces noyaux archaïques.

Prévention et culture du couple

• Informer

 sur la charge invisible,

 sur la répartition genrée des tâches,

 favoriser une culture de reconnaissance mutuelle.

• En séance de couple, promouvoir l’égalité symbolique autant que pratique,

 non seulement qui fait quoi,

 mais qui est vu ? qui est entendu ? qui est désiré ?

 Limites et vigilance

• L’invisibilité ne doit pas être interprétée uniquement comme pathologie individuelle : elle est partiellement structurée socialement (division genrée, invisibilisation du travail domestique).
• Il est essentiel de distinguer l’invisibilité (passive/négligente),  de l’abus actif (violent, agressif) afin de calibrer la demande clinique et l’intervention.

Ce sujet requiert une approche sensible et éthique, car il touche à l’estime de soi, à la reconnaissance, et peut réveiller des souffrances anciennes

Quand une femme cesse d’être vue dans le couple, ce n’est pas seulement l’amour qui s’éteint, c’est une part d’elle qui disparait.

Être invisible, ce n’est pas disparaitre du monde. C’est se sentir effacée du regard de celui qu’on aime.